• Mundial 2018. Sérvia vence Costa Rica

    17 Junho 2018 i Online »

  • O agora ou o quase nunca para Marrocos e Irão

    15 Junho 2018 As duas selecções têm neste jogo a grande oportunidade para fazerem pontos./> Público »

  • Mundial. Rússia goleia Arábia Saudita no primeiro jogo da competição

    14 Junho 2018 i Online »

  • Mundial de Futebol 2018 - Tudo sobre as selecções

    13 Junho 2018 >/>Está prestes a começar mais um Mundial de Futebol. São muitas equipas e, por isso, decidi fazer um breve resumo para que seja mais fácil perceber o que poderá acontecer. Não precisam de agradecer, estou cá para vos ajudar.Rússia - É a anfitriã, os jogadores vêm equipados com dashcams e com dopping. É um país que desrespeita os Direitos Humanos e com um presidente que manda matar quem diz mal dele, mas não falemos disso que isto é o negóci... a festa do futebol!Alemanha - A equipa que está sempre "em renovação", mas que acaba por ganhar ou ficar lá perto. Percebe-se pela organização da equipa o porquê do Holocausto ter sido tão bem feito executado. Horrível, mas feito com minúcia.Inglaterra - Até podem ir longe se não apanharem Portugal pelo caminho. Aposto que ainda têm pesadelos com o queixo e com as mãos sem luvas do Ricardo.Bélgica - A promessa, cheia de bons jogadores, mas que não vão fazer nada de jeito.Espanha - Longe de ter a selecção de há uns anos, é uma das favoritas. Ainda jogam ao primeiro toque, feitos mariquinhas com medo de apanhar pau do Bruno Alves e do Rúben Dias.Polónia - Os jogadores ficam borrados se apanham a Rússia ou a Alemanha pelo caminho, mas têm as melhores adeptas.Sérvia - O Benfica tem mais jogadores e ex-jogadores convocados na Sérvia do que em Portugal.Portugal?- Campeões Europeus que partem com uma grande vantagem pelo facto de terem quatro jogadores desempregados que vão dar tudo a ver se não têm de ir para o Benfica. É Cristiano e mais 10, ou mais 9 se jogar o João Moutinho.Islândia - A capacidade futebolística do país é inversamente proporcional à sua habilidade para prender banqueiros e políticos corruptos. Se pensarmos bem, a população da Islândia cabe em três estádios de futebol e os convocados representam cerca de 0,01% da população.França - Foram encavados por um bonito pénis das Caldas e a dúvida é se já terão recuperado de tamanho vexame sofrido em casa. Se eu fosse o Fernando Santos, tinha convocado o Éder só para o meter a jogar caso encontrássemos a França, só para os ver a ter flashbacks do trauma de há dois anos.Suíça - São sempre neutros e nesta competição também é o caso. Presentes ou não, é um pouco indiferente.Croácia - Têm o gajo que foi beijado pelo Carriço.Suécia - Sem Ibrahimovic ninguém quer saber deles.Dinamarca - Desde aqueles irmãos Laudrup e de ganharem um Europeu quase tão sem querer como a Grécia que nunca mais entraram para as contas.México - Equipa financiada por Cartéis de droga.Colômbia - Equipa financiada pelos Cartéis que financiam os Cartéis que financiam o México. Ou ao contrário que ainda me falta ver a última temporada do Narcos.Costa Rica - A maioria das mulheres brasileiras tem pernas mais musculadas que os jogadores desta selecção tal é a fomeca que passam no seu país. Deviam chamar-se Costa Pobre, mas os fundadores eram optimistas. Os jogadores estão habituados a bola de trapos e chegam a estas provas e não se dão bem com as jubulanis e o catano.Panamá - Nem sabem jogar à bola, verdade seja dita. É boa equipa para escolher como adversário no FIFA quando estamos numa só de curtir e tentar fazer golos bonitos.Brasil - O eterno favorito e que mais vezes ganhou esta competição. São sempre os favoritos, embora na última edição, em casa, tenham levado 7-1 da Alemanha. Podem ganhar se não se perderem na noite russa a beber vodka e a festejar com prostitutas.Uruguai - Ganharam em 1930 e em 1950, mas agora é meh. Tem o Suárez?que remata e morde bem.Argentina - São sempre favoritos, mas não têm feito nada de jeito. Têm o Messi, sim, mas também têm o Acuña que quando acabar este texto já deve ter rescindido do Sporting.Nigéria - Correm bué.Senegal?- Correm bué e dão uns toques na bola.Egipto - Têm o Salah e pronto, é isso. Deve ser tramado ser um dos melhores do mundo na sua posição e estar numa equipa que não ganha nada. Foi o que sentiu a vida toda George Weah na Libéria ou o Rui Patrício no Sporting.Tunísia - Destino turístico pelas praias até um maluco do Daesh andar lá aos tiros. Nem sabia que tinham futebol.Marrocos - Se jogarem tão bem como vendem caldo Knorr a fingir que é ganza nas ruas de Lisboa, são capazes de ir longe.Japão - Os Asiáticos podem ter um QI superior, mas a cena dos olhos prejudica um bocado na altura de rematar à baliza e nunca ganham nada.Coreia do Sul - Desde que deixaram de ter árbitros a ajudar, como da vez que foram anfitriões, nunca mais fizeram nada de jeito. Desta vez estão mais descansados porque a Coreia do Norte está mais mansinha, mas como estão na Rússia, são capazes de ter as pernas a tremer por causa do comunismo.Arábia Saudita - Os jogadores têm a vantagem de estar mais tranquilos porque sabem que as mulheres não os estão a trair pois estão em casa algemadas e de cara tapada.Irão - Têm muito potencial, com jogadores prestes a explodir.Austrália - Desta vez a viagem é mais curta, mas ainda assim é desperdício de combustível. Vieram fazer o que os australianos fazem que é passear, beber copos e papar gajas. Futebol está para a Austrália como os cangurus estão para a Rússia.Está feito. Adeus e vamos falando./> Por Falar Noutra Coisa »